Der Quälgeist eines jeden Schwimmers. Er steht am Beckenrand oder wartet darauf, dass der Bademeister den Sprungturm öffnet. Am liebsten springt der Arschbomber millimeterscharf neben weibliche Freibadbesucher ins Wasser. Er ist der größte Gegenspieler des Bademeisters, der versucht, den Arschbomber per Lautsprecher in Schach zu halten. Der Arschbomber tritt fast nur in Gruppen auf.

Er krault schon morgens seine Bahnen, denn da kommt ihm kein Nichtschwimmer in die Quere. Ausgerüstet mit enger Badehose pflügt er durch das (noch) klare Wasser. Wütend wird der Sportschwimmer, wenn tratschende Damen wassertretend seine Bahnen kreuzen.

Auch er ist schon morgens im Freibad anzutreffen, schließlich muss er sich den besten Platz sichern. Seine Liege steht immer in Achse zur Sonne, für Lichtschutzfaktor 20 plus hat der Lederhäutige nichts übrig. Die Kühltasche steht griffbereit neben der Liege. Gern kommt er in Begleitung seiner ebenfalls tiefbraunen Frau.

Sie ziert sich lange am Beckenrand zum Schwimmerbecken, kreischt laut, wenn sie den Zeh ins Wasser hält. Die Kichernde hält sich mit ihren Freundinnen am Beckenrand auf und wartet darauf, von Halbstarken ins Wasser geworfen zu werden.

Bevor es im Wasser planscht (und hineinpinkelt), schreit es lauthals, wenn die Eltern versuchen, ihm Schwimmflügel überzustreifen. Zum Trost bekommt es ein Eis.

Das Paar schäkert und zärtelt und wird dabei gern gesehen. Es dümpelt so lange im seichten Wasser, bis die Haut ganz schrumpelig ist.

Sie lagert immer im Schatten und hat Essensvorräte für mehrere Tage dabei. Aus den Taschen quellen Chips, Cola, belegte Brote oder auch mal gebratene Lammspieße. Der Nachwuchs ist dennoch nicht zufrieden und steht in der Schlange am Freibad-Kiosk für Eis und Pommes Frites mit Mayo an.