Der Nachbar . . . . . . erwischt Felix beim Äpfelklauen: "Na warte, das werd’ ich deinem Vater erzählen! Wo finde ich den?" "Zwei Äste über mir!"
"Eishockey und Boxen . . . . . . sind die schönsten Sportarten", sagt ein Mann. "Naja", sagt ein anderer, "wenn Sie meinen. Was sind Sie eigentlich von Beruf?" - "Zahnarzt."
Zwei Hundebesitzer unterhalten sich: . . .
. . . "Stell’ dir vor, mein Hund lügt." - "Das glaub’ ich nicht. Beweis’ es mir!" - "Okay. Bello, wie macht die Katze?" - "Wauwau!" Willi ist mit seiner Schwester . . . . . . im Schwimmbad. Da er zu faul ist, seinen Rucksack nach Hause zu tragen, schreibt er einen Zettel: "Nimm doch bitte den Rucksack mit, ich habe ihn vergessen!" Die Schwester schreibt darunter: "Nimm den Rucksack selbst mit, ich habe den Zettel nicht gesehen!"
Frau Maus . . .
. . . geht in der Nacht mit ihren Kindern spazieren. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei. Sagt das jüngste Mäusekind: "Mama, sieh doch, ein Engel!"
Der Bürgermeister . . . . . . sagt zu Herrn Meier: "Die neue Eisenbahnstrecke wird direkt durch ihr Haus hindurch führen. Dafür zahlen wir Ihnen tausend Euro Entschädigung. Ist das in Ordnung?" Antwortet Herr Meier: "Moment, über Geld reden wir später. Aber glauben Sie wirklich, dass ich jedes Mal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt?"
Eine ängstliche Urlauberin . . . . . . am Strand: "Gibt es hier Quallen oder Krebse?" "Keine Angst. Die wurden alle von den Haien gefressen." "Ach, Herr Doktor, . . . . . . ich hab’ solche Angst. Das ist meine erste Operation." "Kann ich Ihnen nachfühlen", antwortet der junge Chirurg freundlich, "meine auch."
Fritzis Onkel ist zu Besuch . . .
. . . und will wissen, wie es Fritzi in der Schule geht. "Es geht", meint Fritzi, "unsere Lehrerin behandelt uns wie rohe Eier." "Na, da habt ihr doch Glück!" "Glück nennst du das? Dauernd haut sie uns in die Pfanne!"
Die Feuerwehr . . .
. . . rettet eine alte Frau aus einem brennenden Haus. Als sie auf die Leiter steigen soll, sagt der Feuerwehrmann: "Jetzt müssen Sie mutig sein und die Zähne zusammenbeißen!" "Oh!", ruft die Frau erschrocken, "dann müssen wir zurück. Die liegen auf dem Nachttisch."
Was haben Lehrer und Gewitterwolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird’s ein schöner Tag. Sagt eine Kuh . . . . . . zum Polizisten: "Stellen Sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle." Friseur: . . . . . . "Möchten Sie Ihre Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut." - schnipp - "Dann packe ich sie Ihnen ein." "Schon gehört? . . . . . . Unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus." - "Na, da hat sie sich bestimmt auf die Zunge gebissen." Fragt der Lehrer: . . . . . . "Wie nennt man Lebewesen, die teils im Wasser leben und teils auf dem Land?" Otto meldet sich: "Badegäste, Herr Lehrer!" Sitzen zwei Toaster auf ’nem Baum. Fliegen zwei Kühe vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Sachen gibt’s . . ." Die Mutter . . . . . . schimpft mit Leon: "Ich hab’ dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht." "Hab’ ich doch. Es war genau 10 Uhr!" Fritz kommt zu spät . . . . . . in die Schule. "Ich wurde überfallen", sagt er zum Lehrer. "Wurde dir etwas geklaut?", fragt dieser. Fritz antwortet: "Zum Glück nur die Hausaufgaben!" Der kleine Kevin . . . . . . geht zum ersten Mal allein zum Friseur. Fragt ihn die Friseuse: "Wie soll ich dir die Haare denn schneiden?" Meint Kevin: "Am liebsten wie bei Papa. Mit einem Loch in der Mitte!" Michel kommt ins Sportgeschäft . . . . . . und sagt zu dem Verkäufer: "Ich möchte meine Skier wachsen lassen. Aber noch eine Frage, bevor Sie das machen: Wie lange dauert es, bis die Skier von 1,40 m auf 1,50 m gewachsen sind?"